Temat: [Zabawa] Żarty!!!!!!

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet herbaty się nie napije?

-co wyjdzie z połączenia murzyna z ośmornicą?
Nie wiem, ale cholernie szybko będzie zbierać bawełne

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz
- Jak niemowlę...
- Żartujesz
- Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem!

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona z miejsca; "Ty moczymordo, tylko wódka ci w głowie..Włóczysz sie tylko po knajpach z kolesiami..."
Facet siega do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Zobaczymy, czytaj! Proszę bardzo...Zaraz sie okaże..
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty ...
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych....
- Jejku, moge ci co najmniej 10 podac...
- Wierzę... Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
Aha, wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!!!!!

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim synkiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten pociąg zapierdala!
Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:
- Kto Cię nauczył tak się chujowo wyrażać?
Na to matka:
- Przepraszam księdza, ale te skurwysyny nie mają za chuja kultury!
Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału:
- A ja pierdole takie towarzystwo!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Zaciekawiony profesor pyta studentów dlaczego nazywają swoją koleżankę "grypa"?
Studenci nie kwapią się z odpowiedzią, profesor jednak nalega.
Odzywa się jeden ze studentów;
- No bo wie pan... grypę miał każdy

Do baru wchodzi żaba w zabrudzonym cementem kombinezonie murarskim. Zamawia piwo! Zdziwiony barman podaje kufel. Zaba wypija, płaci i wychodzi. Następnego dnia żaba-murarz wchodzi i znów pije piwo. Barman wpada na pomysł, żeby dziwnym zwierzątkiem zainteresować dyrektora cyrku. Ten pojawia się zaraz na drugi dzień. Zaba - jak zwykle - wchodzi i zamawia piwo.
- Żabko - odzywa się dyrektor cyrku - chętnie bym cię u siebie zatrudnił.
- W cyrku? - pyta żaba.
- W cyrku.
- To taki potężny namiot z brezentu?
- Tak.
- I drewnianą widownią dookoła sceny?
- Tak.
- To po cholere panu murarz?!

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurwa mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę!...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie!...

Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Szkocji?
Wychodzi policja z puszkami na składki..

Kazik od zawsze robil to co lubil : calowal zone, wslizgiwal sie do wyrka i
od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta
ubranego w bialy szlafrok.
- "Co ty do k....y nedzy robisz w moim lózku?...I kim do cholery jestes?"
zapytal facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie" dodal.
- "Ze co !! Twierdzisz, ze jestem martwy Nie chce umierac, jestem na to
jeszcze za mlody!
- Chce natychmiastwrócic na Ziemie!"
- "To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura albo
jako pies. Wybór nalezy do ciebie" Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do
wniosku, ze bycie psem jest stanowczo za bardzo meczace a zycie kury wydaje
sie byc mile i relaksujace. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie moze byc
zle.
- "Chce powrócic jako kura" odpowiedzial.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do
niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr"
powiedzial kogut
- "Jak ci sie podoba bycie kura?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut
- "Jak mam to zrobic?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej
potrafisz"
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i jajko
bylo juz na ziemi.
- "Lol to bylo zajebiste" powiedzial Kazik. Zagdakal jeszcze raz, zaparl sie
i wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal
krzyk swojej zony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudz sie! Zasrales cale lózko!!!!"

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:- Idę po Colę.Żyd na to:- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:- Idę po Colę.Żyd jak poprzednio:- Ja pójdę.I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

na wykladach u Miodka pewna grupa studentow sie pyta:
Panie prof, czy forma "szachuje" jest poprawna
zamyslil sie Miodek i po chwili odpowiada: tak, ale lepsza jest 'cisza chlopcy'


Autentyczne rozmowy pilotow z obsluga naziemna lotnisk:
1. Pilot PanAm 747 czekajac na pozwolenie na start w Monachium podsluchal nastepujaca rozmowe: PILOT LUFTHANSY (po niemiecku): "Wieza kontrorna, jaki jest przewidywany czas nasego startu?" WIEZA KONTROLNA (po angielsku) "Jezeli chcesz uzyskac odpowiedz musisz mowic po angielsku." PILOT LUFTHANSY (po angielsku):" Jestem niemcem, pilotuje niemiecki samolot, znajdujemy sie na terytorium Niemiec. Dlaczego musze mowic po angielsku? GLOS Z NIEZNANEGO SAMOLOTU (z idealnym brytyjskim akcentem i ironia w glosie):" Bo przegraliscie wojne"
2.Rozmowa pomiedzy Kontrolerem lotuw we Frankfurcie a samolotem British Airways 747 zglaszajacym sie jako SpeedBird 206. SPEEDBIRD 206:" Frankfurt, wyladowalismy. Prosimy o dalsze instrukcje". WIEZA:"SpeedBird 206 jedzcie do wyjscia Alpha-Jeden-Siedem." Samolot BA zjechal z glownego pasa ruchu i zatrzymal sie na poboczu. Reakcja byla natychmiastowa. WIEZA:"Speed Bird dlaczego sie zatrzymaliscie? Nie wiecie gdzie macie jechac?" SPEEDBIRD 206:" Wieza, wlasnie sprawdzamy lokacje wyjscia na mapie". WIEZA(z irytacja w glosie):"Jak to SpeedBird 206 nigdy wczesniej nie byliscie we Frankfurcie?" SPEEDBIRD 206 (chlodnym glosem)" Bylem. Dwa razy w 1944 ale bylo ciemno i ... nie ladowalem"

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych! - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni.... - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach! - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu? - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze? - Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

Dwóm przyjaciołkom po długich namowach, udało sie wreszcie przekonać mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i ...buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mowi do drugiej:- wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!- Dlaczego?- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.Na to drugi:- Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI"